テンション

上がらん毎日〜(´･_･`)

うつうつとしてしまうのはなんででしょう(´･_･`)？

これといって大変なことが起こった訳でもないのに、やる気も元気もわきません。。。

旦那の田舎に引っ越してきて、知り合いもまだそんなにいないからかな？

でも今積極的に知り合いを作る気にもなれない。。。というか。

全てが億劫で(´･_･`)

そんな自分に毎日嫌気がさします。。。

もっと明るくおりたい。

社交性がほしい。

気心知れた友人が欲しい。

そう思う反面、

何もやりたくない。

人にも会いたくない。

矛盾！！！( ；´Д｀)

旦那にほぼ毎日、どうした？って聞かれるんです。

自分でもわからないし、聞かれても上手く答えられず、何でもない。としか言えなくて。。。

でも旦那からしたら、何でもないように見えないのに、何でもないばかり言う私にイライラしたりするみたい。

なんか全てが煩わしい(;_;)

はあ〜。。。

こんなじゃダメだ〜。

分かってるのにコントロールできないな(;_;)

偏頭痛。。。

これも妊婦のマイナートラブルのひとつなのかな？

ここ最近、偏頭痛がひどいです(´･_･`)

左側がズキズキ。。。ガンガン。。。

しんどいなあ(;_;)

今日は次女の保育園で夕方からお祭りがあるみたいで、朝も保護者は手伝いとかあったみたいなんですが、体調悪くて手伝えず。。。

夕方からも一応食券買ってるし、子ども達のゲーム券もらってるから連れていくつもりではいるけど、それまでに偏頭痛治ってくれんかなあ(;_;)(;_;)

今日は暑いし、すでにバテバテ。

7月にもなったし、暑いのは仕方ないんですけど、うわさによると今年はかなりの猛暑になるとか。

うげ〜( ；´Д｀)

耐えられるか。。。？

不安神経症になったきっかけ③

心療内科の通院を止めて、内科通いを続けていたのですが、やっぱり良くならない。薬が思うように効かない。

また心療内科を勧められ、

やっぱり私は心療内科行かなくては治らんのんかな？と感じ始め（学習能力のなさ^^;！思い返すと呆れます。。）

知り合いのオススメのクリニックを紹介してもらって、そこに向かいました。

なんでもそこのカウンセリングがすごく良かったと。

カウンセリングしてもらったら変わるかもよ。と言われ期待して行ってみました(^^)

長々と問診票を記入して、先生の診察。

今までの経緯を説明すると、先生から

ちょっと不安が強いのかな〜。あと過敏性腸症候群だね。

でもジェイゾロフトが身体に合ってなかったみたいだから、正直処方できる薬がないな。

ジェイゾロフトは比較的軽いお薬。それが身体に合わなかったんだったら、他のはもっと身体にキツイからね。

どうすることもできないな〜残念だけど。

漢方薬とかで様子を見てみようか。

と言われ、絶句！

治せないのか。。。と悲しくなったのを覚えています。

カウンセリングも希望したのですが、

今のあなたには必要ない気がするな〜。

カウンセリング高いしね。

通うのも大変でしょ？とりあえず過敏性腸症候群のお薬と漢方薬で様子を見てみて。

と言われました。。。

確かに通うのはちょっと距離があったので大変ではあったんですが、治るなら試したかったんです。

先生に必要ないとまで言われると、そうなのかな？って気にもなり、3カ月くらいその投薬で様子をみました。

体調も浮き沈みありましたが、一時悪かった頃に比べると良くなってきていたので、

先生から

もう通わなくて大丈夫そう。クリニック卒業して大丈夫そうよ。

と言われ、

また内科一本で行くことになりました。

その間に、旦那の田舎への引越しが決まり、引越す前には良くなってたいな〜と思ってたところ、

内科でずっと胃酸を抑える薬を処方されてて飲んでたんですが、

旦那に

いっそのこと飲むのをやめたら？

飲んでも治ってないし、胃の調子ずっと悪いじゃん。

と言われ、

確かに(´･_･`)

と納得。

思い切ってスパッと止めてみました。

すると、

胃の不快感が徐々に減っていったのです！

何年ぶり？って思うほど食後の不快感がない日々に感動でした(;_;)！

そんな中年末あたりに、第三子妊娠が発覚。

そしてつわりは3人の中で一番軽かったにも関わらず、11週頃、急に恐怖心やトラウマがじゃんじゃか湧いてきて、メンタルがやられ入院になってしまったのでした^^;

そして入院先の精神科の先生につけられた私の正式？な病名が

不安神経症でした。

思い返すともうしょっぱなから不安神経症だったんじゃないかな？って思います。

長女が2歳過ぎの時に倒れたあの時から。

パニック障害では？と最初大学病院で言われたんですが、心療内科ではパニック障害とは一度も診断されたことないんです。

でも

パニック気味になることもあるんです。

過呼吸ぽくなるというか。

息苦しいというか。

でも息できなくて死ぬかもとか思ったことはないので、パニック障害ではないとクリニックで先生方に言われました。

不安が押し寄せた時なんかは、心臓のザワザワ感ハンパないです。

でも今では、どんな時に不安が強くなるのか、分かってるので昔の自分より、客観的に自分を見られるようにはなったかな

と思います。

今はリーゼと胃薬とビオフェルミンを1日3回飲んでます。

昔はリーゼ効かないって思って飲むの勝手にやめたりしてたんですけど、今はしっかり指示どおり飲んでます。

やっぱり効いてんだかどうなんだかよくわからないって思ってはいるんですけどね^^;

でも今は何も飲まない方が不安というか。。。

また勝手にやめたりして、悪化するのが怖いので。

妊娠中だし、無事出産するためにも

必要なお薬なんだ。って納得して飲んでます。

もう旦那も、

飲むのやめたら？とか通院必要ないよ〜とか言わなくなりました。

この度の入院の経験で、旦那の理解も少し得られたような気がします(^^)

入院することになった時は、本当にどん底な気持ちでしたが、今思えば必要な入院だったなと思うし、私はもちろんですが旦那の意識も変わったので、結果良かったと思えるようになりました。

まだまだ治療の途中ですが、子ども達のためにも不安神経症を乗り越えて、どっしりとした母になりたいな〜と思う毎日です(^^)

無理はせず。ぼちぼち。

逃げずに自分と向き合っていきたいと思います(^-^)

不安神経症になったきっかけ②

心療内科を勧められたのですが、抵抗があって…というか、何よりなんだか精神のお薬を飲むことに不安も大きくて、しばらくはなかなか心療内科へは通えませんでした。

でもその間も毎日体調悪く、胃腸の調子も悪く、食べることが怖くなってきて、いよいよ自分でもこのままじゃいかんな…と思い始め、大学病院で紹介された心療内科に行ってみたのです。

そこで、今の症状や、家族計画の悩みや、つわりを思い出して恐怖な事、精神のお薬を飲む事に不安があること…とにかく今抱えてる悩みの種をありったけ先生にお話しました。

すると、リーゼというすごく軽い抗不安薬と、胃薬を処方され、リーゼは不安が止まらなくなった時に頓服として、飲むように。胃薬は調子が良くなるまで飲むように。

それで様子を見るように言われ、クリニックを後にしました。

その後も、なかなか体調メンタル共に整わなく、整体や鍼灸や呼吸法などネットで良いとされてる情報を見ては試す日々でした。

リーゼは効いてるのかよくわからなくて、すぐ飲むのをやめてしまいました(´･_･`)

食事内容も、胃に優しい物しか怖くて食べられなくなっていたので、過食も怖くて自然と収まり、約一年くらいかけて少しずつ胃腸の調子を取り戻しました。

その間に、旦那の転勤が決まって見知らぬ土地への引越しなどなどあったので、バタバタしましたが、胃腸の調子が良くなるにつれて、徐々に前向きに物事を考えられるようになりました。

つわりは怖い。でもやっぱり2人目を産まなきゃ悩みから解放されない気がする。

体質改善してみて、体の調子を整えてみたら、つわりが軽くすむかも知れない。

それにかけてみよう。

そう思い、食生活を見直し、身体にいいとされることを手当たり次第試していき、不安感が薄れた頃、ありがたいことに2人目を授かりました。

しかし、2人目の妊娠中つわりがどんどん酷くなっていき、何度も入退院を繰り返し、その間に、乗り越えたと思ってたつわりの恐怖をまた思い出し、メンタルまでめちゃくちゃに。

次女の妊娠中は産むまでずっと胃腸の調子が悪くずっと気持ち悪かったので、産めば治ると呪文のように唱えながら、毎日暗い気持ちで過ごしました。。。

しかし、産んだ後もずっと体調が悪く、内科通いの日々。

産後あんなに怖くて躊躇してた胃カメラをすることに決めました。

怖さより原因究明したい気持ちが勝って^^;

するとピロリ菌性胃炎だと診断され、ピロリ菌の除菌をすることになりました。

先生からは、ピロリ菌がいなくなったら今までが何だったの？ってくらい調子が良くなるよ！と言われ、すごく救われた気持ちになったことを覚えています。

しかし、ピロリ菌除菌は成功したものの、今度は逆流性食道炎になってしまったのです。。

ピロリ菌除菌後に、まれに起こることらしく、しばらくしたら収まると言われていたのですが、私の場合は、そこから2年ほど経っても良くなりませんでした(-_-)

その後、何箇所も内科を変えてみたものの、ストレス性の物だろうとしか言われず、胃薬もあまり効かず、また心療内科を勧められるようになりました。

その時は、もう自分でも自覚というか当初より偏見もなくなってたし、覚悟が出来ていたので、

やっぱり心療内科行くしか治す方法はないのかも。

この際、治るならどこでも行きますし、なんでも試します！

ってな心境だったので、近くで評判のよい心療内科へ通うことにしました。

その心療内科では、ストレスによって過敏性腸症候群、逆流性食道炎、軽いうつ症状がありそうだと診断され、漢方薬と、ジェイゾロフトと胃薬を処方されました。

ジェイゾロフトは副作用で胃の調子が悪くなることがあるから、胃薬と併用して飲むようにと。

1週間くらい飲むと身体に薬が慣れてくるから副作用は感じなくなると説明を受けました。

ジェイゾロフトは確かに飲んでると胃の調子が悪くなりました。

飲みだして4.5日経った頃、急に感情の起伏がなくなったような感じになりました。

嬉しい出来事があったり面白い出来事があったのに、全然気持ちが上がらないようになって、あれ？なんかおかしいな…と思っていたのですが、指示どおり服用を続けてました。

でも飲み始めて1週間過ぎた頃に、吐き気が酷くなり吐いてしまいました。

あれ？1週間過ぎたら身体が慣れるって聞いてたけど、まだ慣れないのかな？

飲み続けた方がいいのかな？止めた方がいいのかな？

悩んだ結果、通院していたクリニックに電話で問い合わせてみました。

すると、先生は

あらら！吐いちゃった？すぐ服用やめてね。次来た時に胃薬の種類変えてみましょう。

とおっしゃったので、

その日のうちにジェイゾロフトは飲むのをやめました。

すると、次の日から胃の調子が良い！

感情の起伏も飲まなくなってちょっとしてから通常に戻った感じ！

喜んでたら、旦那から

もう心療内科行かなくていいんじゃない？心療内科行くほどの症状じゃないって！と言われ

そうなんかな？

確かにジェイゾロフトもう飲みたくないな。。行くの止めて内科一本で大丈夫かな？

と考えてしまって、そのままそこのクリニックには行かなくなってしまいました。

はー！

長いこと書いてますが、まだ続きます^^;

不安神経症になったきっかけ①

不安神経症って名前を付けられたのは、この度の3人目妊娠中なんですがね。

たぶんきっかけは、長女の妊娠中のつわりなんです。

長女の時のつわりは、目眩、吐き気、腹痛、下痢、味覚の異常、食べられずどんどん痩せてく、おかげでまともに全然動けませんでした。

つわり自体は6カ月過ぎたら徐々に症状が軽くなったんですけど、7カ月までは外出すると急に気分が悪くなったり、脳貧血起こして倒れたりがしょっちゅうでした。

私自身、妊娠するまで

ありがたいことに超健康体で、あんなに長期間寝込んだ経験なく生きてきてたので、長女のつわり時は本当に精神的にも病みました。

うちの両親はつわりに理解がない人達だったので、私の状態を見ては怒って、お腹の子が可哀想だの、根性が足らんだの、病気じゃないのに病人ぶるなだの、責められました。

当時訳あって実家に居候してたので、それもかなーりのストレスでした。(ｰ ｰ;)

その後体調も落ち着いて普通の生活が出来るようになって、後期のマイナートラブルはあまり経験せず、出産。

産後も初めての育児に奮闘し必死だったので、あっという間に時が過ぎていったように思います。

そして長女が1歳の誕生日を迎えた辺りから、周りから2人目を早く作れ！とよく言われるようになりました。

特に両親と、義母ですね。

スーパーや公園で会う見知らぬおばさまにも、2人目のことを言われたり。。。

それが思った以上にキツかったのです。

毎回つわりは違うし、1人目酷くても、2人目ないって人もいるよ！とか説得されてたのですが…

一人っ子は可哀想！

この言葉も、すごく辛かったです。

またあのつわりを経験しないといけないかも。。。

怖い。。。

そもそもその時期、長女に手一杯過ぎて、本当に余裕なかったんです。

私が弱いせいで、長女が可哀想って言われてる。仮に一人っ子だとしたら可哀想なんかな？

え？一人っ子可哀想って偏見だよな？

そもそも一人っ子可哀想とか、誰が決めたんだよ(-_-)！

一人っ子の家庭に失礼じゃない💢？

そうは思いながらも、産まなきゃいけないのかな…

授かりものなのに、強制感すら感じておりました。。。

本当に家族計画については、相当の悩みの種になってました(-_-)

2人目まだか口撃は、長女が3歳頃まで続きました。

長女は、赤ちゃんの頃から繊細タイプというかちょっと扱いにくい子でして。

まず寝てくれない。

やっと寝たと思っても下に下ろすと泣く。

添い寝から離れると2、3分で泣く。

とにかく常に一緒にいないとダメでした。

かなりのママっ子でした。。。

私も育児に慣れてなかったし、常にべったりしてないといけなかったので相当しんどかったですし、必死でした。

長女が2歳過ぎた頃、私がストレスで過食気味になってまして、胃腸の調子が悪くなってしまった時期がありました。

夕飯後に強烈な腹痛を感じて、トイレにこもったんですが、長女は私にべったりだったのでトイレに入っただけでギャン泣き。

腹痛に悶えながら、早くトイレから出なきゃと焦る私。

容赦なくギャン泣き続ける長女。

でもなかなか出てくれない下痢。

悶える間冷や汗でびっしょりでした。

もう肉体的にも精神的にもかなり追い詰められたんだと思います。

その後、無事全部下し終わってトイレを出た後、急に吐き気がしてパニックに。

たぶん過呼吸気味になってしまいました。

その間もずっと長女は泣いてます。

その状況がかなりの地獄で、

激しい腹痛と吐き気をもよおしたことで、つわりの時を思い出してしまってものすごく怖くなったんです。

私はもう体調悪くなったらダメだ。

私が倒れたら生活が回らなくなる。

ちょっとトイレにこもることもダメなんだ。

怖い。怖い。怖い。

と考えてしまって、呼吸が苦しく寝付けない不安な夜を過ごしました。

翌日、異変が起こりました。

体調が悪いなあと感じながらも、朝仕事に出かけようと準備をしていたら（当時ヤクルトレディをやってました(^^)）

また息が苦しくなって震えが止まらなくなって倒れてしまったんです。

その後、母に大学病院に連れて行かれ

色々検査するも特に異常なく。

胃カメラ勧められたけど、何故か当時怖くて拒否してしまったんです^^;

今思えばあの時調べてもらえばよかったです。それも後にまたご説明しますが^^;

そしてその際に、心療内科を勧められたんです。

たぶんパニック発作だと。

その時の心境は、まさか自分が？！って感じと、心療内科に対する偏見が当時はあって、なかなか受け入れられませんでした。。。

長くなったので次回に続きます(´･_･`)

33週

ここ最近のマイナートラブル。

胃の不快感。

食後口の中が気持ち悪い。

息苦しさ、動悸。

便秘。

メンタルの落ち込み。

後期だから圧迫のせいだろうなとは思うけど、毎日毎日だからしんどいです。。

気が滅入る(´･_･`)

天気も悪いし(´･_･`)

 気が滅入る(´･_･`)

あと4週も経てば、正産期。

あと少しっちゃ少しなんだろうけど、長く感じるな〜´д` ;

一心同体もあと少し。

とか

一緒に居られる時を愛しく思って過ごす。

とか

あと少しで別々になるから寂しい。

とか

いっっっさい思えません( ；´Д｀)

母性ないんかな( ；´Д｀)？

早く身軽になりたくて、37週過ぎたらなるべく早めに出てきて頂きたい´д` ;

切に願う。

体力気力が続きませんわ(；´Д`A

余裕がないな〜(´･_･`)

もっと心の余裕、人間としての器をでかく持ちたい。。

キャパが小さすぎなんだよな〜(´･_･`)

こんなんで3人の子をちゃんと育てられのかい(*_*)

またネガティヴスイッチ入ってきた〜

育てられるか？じゃなくて

育てていくんだ。

やれるか？じゃなくて

やるんだ。

自分なりに。

完璧は無理でも。

精一杯やるっきゃない。

はあ〜(´･_･`)メンタル強くなりたい〜！！！

今日も雨

昨日の久々の晴れ間が恋しい(;_;)

午前中は晴れてる予報で午後から雨になってたから、早めに洗濯物を干して乾かしてたけど、予想以上に早めに降り始めてきたので、取り込んだけど半乾き(´･_･`)

部屋干しプラス扇風機回してます。

乾くといいな〜(´･_･`)

それにしても昨日はあんなに気分良かったのに、今日は憂鬱。

特に何があったわけでもないんだけど、笑えない〜。

胎教に良くないだろうな〜(;_;)

買い物も行かなきゃだし、やることは色々あるのに、やる気がおきない〜。

こんな母でごめんね〜(;_;)

さっきまた瞑想10分して、少しリフレッシュ出来たかな。

やる気は上がらないけど、やる前より憂鬱感は減った気がする。

今日で初めて3日たったけど、いつまで続けられるかな〜。

最低でも8週間は頑張りたいんだけどな(´･_･`)

コツコツ。苦手だけどコツコツやっていこう。

継続は力なり。