不安神経症になったきっかけ①

不安神経症って名前を付けられたのは、この度の3人目妊娠中なんですがね。

たぶんきっかけは、長女の妊娠中のつわりなんです。

長女の時のつわりは、目眩、吐き気、腹痛、下痢、味覚の異常、食べられずどんどん痩せてく、おかげでまともに全然動けませんでした。

つわり自体は6カ月過ぎたら徐々に症状が軽くなったんですけど、7カ月までは外出すると急に気分が悪くなったり、脳貧血起こして倒れたりがしょっちゅうでした。

私自身、妊娠するまで

ありがたいことに超健康体で、あんなに長期間寝込んだ経験なく生きてきてたので、長女のつわり時は本当に精神的にも病みました。

うちの両親はつわりに理解がない人達だったので、私の状態を見ては怒って、お腹の子が可哀想だの、根性が足らんだの、病気じゃないのに病人ぶるなだの、責められました。

当時訳あって実家に居候してたので、それもかなーりのストレスでした。(ｰ ｰ;)

その後体調も落ち着いて普通の生活が出来るようになって、後期のマイナートラブルはあまり経験せず、出産。

産後も初めての育児に奮闘し必死だったので、あっという間に時が過ぎていったように思います。

そして長女が1歳の誕生日を迎えた辺りから、周りから2人目を早く作れ！とよく言われるようになりました。

特に両親と、義母ですね。

スーパーや公園で会う見知らぬおばさまにも、2人目のことを言われたり。。。

それが思った以上にキツかったのです。

毎回つわりは違うし、1人目酷くても、2人目ないって人もいるよ！とか説得されてたのですが…

一人っ子は可哀想！

この言葉も、すごく辛かったです。

またあのつわりを経験しないといけないかも。。。

怖い。。。

そもそもその時期、長女に手一杯過ぎて、本当に余裕なかったんです。

私が弱いせいで、長女が可哀想って言われてる。仮に一人っ子だとしたら可哀想なんかな？

え？一人っ子可哀想って偏見だよな？

そもそも一人っ子可哀想とか、誰が決めたんだよ(-_-)！

一人っ子の家庭に失礼じゃない💢？

そうは思いながらも、産まなきゃいけないのかな…

授かりものなのに、強制感すら感じておりました。。。

本当に家族計画については、相当の悩みの種になってました(-_-)

2人目まだか口撃は、長女が3歳頃まで続きました。

長女は、赤ちゃんの頃から繊細タイプというかちょっと扱いにくい子でして。

まず寝てくれない。

やっと寝たと思っても下に下ろすと泣く。

添い寝から離れると2、3分で泣く。

とにかく常に一緒にいないとダメでした。

かなりのママっ子でした。。。

私も育児に慣れてなかったし、常にべったりしてないといけなかったので相当しんどかったですし、必死でした。

長女が2歳過ぎた頃、私がストレスで過食気味になってまして、胃腸の調子が悪くなってしまった時期がありました。

夕飯後に強烈な腹痛を感じて、トイレにこもったんですが、長女は私にべったりだったのでトイレに入っただけでギャン泣き。

腹痛に悶えながら、早くトイレから出なきゃと焦る私。

容赦なくギャン泣き続ける長女。

でもなかなか出てくれない下痢。

悶える間冷や汗でびっしょりでした。

もう肉体的にも精神的にもかなり追い詰められたんだと思います。

その後、無事全部下し終わってトイレを出た後、急に吐き気がしてパニックに。

たぶん過呼吸気味になってしまいました。

その間もずっと長女は泣いてます。

その状況がかなりの地獄で、

激しい腹痛と吐き気をもよおしたことで、つわりの時を思い出してしまってものすごく怖くなったんです。

私はもう体調悪くなったらダメだ。

私が倒れたら生活が回らなくなる。

ちょっとトイレにこもることもダメなんだ。

怖い。怖い。怖い。

と考えてしまって、呼吸が苦しく寝付けない不安な夜を過ごしました。

翌日、異変が起こりました。

体調が悪いなあと感じながらも、朝仕事に出かけようと準備をしていたら（当時ヤクルトレディをやってました(^^)）

また息が苦しくなって震えが止まらなくなって倒れてしまったんです。

その後、母に大学病院に連れて行かれ

色々検査するも特に異常なく。

胃カメラ勧められたけど、何故か当時怖くて拒否してしまったんです^^;

今思えばあの時調べてもらえばよかったです。それも後にまたご説明しますが^^;

そしてその際に、心療内科を勧められたんです。

たぶんパニック発作だと。

その時の心境は、まさか自分が？！って感じと、心療内科に対する偏見が当時はあって、なかなか受け入れられませんでした。。。

長くなったので次回に続きます(´･_･`)